陪娃寫作業被戲稱為“高危職業”，但比輔導作業更可怕的是親子間那場無聲的“控制權戰爭”。當孩子的學習成了父母的事，焦慮、對抗和內耗便隨之而來。

其實，家不該是學校的延伸，而應是孩子的避風港。本文從心理學需求出發，主張家長可以有意識放下本就不存在的“控制權”，通過共情與合理放手，把學習的責任真正交還給孩子。當父母從“監工”變回“盟友”，孩子的內驅力就會回來。

(資料圖片僅供參考)

本文經出版社授權，摘編自《孩子的力量從哪里來》。文章中的5個父母陪讀要點，或許可以在新學期中為家長與孩子帶來新的狀態。

撰文｜（美）丹尼爾·亞蒙（美）查爾斯·費伊

《孩子的力量從哪里來》

作者

作者：（美）丹尼爾·亞蒙（美）查爾斯·費伊

譯者：李鐳

版本：中信出版集團

2025年10月

結束控制權戰爭

控制權戰爭一打響，孩子的焦慮感就會提升，學習主動性就會降低。權力爭奪首先破壞的是我們和孩子的情感連接。再回顧一下需求層次理論，很容易就能看出控制權戰爭是如何從多個方面影響孩子的發展的。在學習上，家長和孩子很容易爆發控制權戰爭。那么家長該如何結束戰爭呢？請注意，下面的對話對于從小學低年級的孩子到成年人都是有效的。當然，你可以根據自己孩子的年齡和能力調整措辭。另外，這種對話不是一勞永逸的。結束有害的權力斗爭需要一個整體計劃，而這只是計劃的開始。

家長：我需要向你道歉，兒子。

孩子：為什么？

家長：我非常愛你，卻忘了只有你自己才能決定你要過怎樣的生活。

孩子：這話是什么意思？

家長：除了你自己，還有誰能夠真正掌握你在學校學的知識和技能，讓你長大后的生活能夠更輕松？

孩子：沒有。

家長：所以啊，最終的決定權在你手里。我一直以來犯的錯誤就是以為我能幫你規劃更輕松的生活，因此我們產生了很多爭執。我感到非常抱歉。

孩子：你總是嘮叨我上學的事。

家長：是的。我過去在這方面做得太過分了?，F在我才明白，我的職責只是提供幫助，而不是逼迫你取得好成績。無論你是否能取得好成績，我都一樣愛你。有需要的時候， 你隨時來找我。

請用一點時間思考一下：家長在這次對話中滿足了孩子的哪種基本需求（愛與尊重）？這時家庭氛圍又會有怎樣的變化？是不是焦慮感減少了？家長看似放棄了大量控制權，而實際上，他們放棄的是本來就不存在的權力。

《朱同在三年級丟失了超能力》劇照。

把學習的責任轉交給孩子

我們在討論的是誰的學習？你的，還是孩子的？顯然，你不能替孩子上學。盡管這是再清楚不過的事實，但還是有許多家長把孩子學習的責任全攬在自己身上。你是否也和那些初衷非常好的父母一樣，對待孩子的學習問題比孩子本人更上心？當你犯下這個錯誤的時候，會在不知不覺間向孩子傳遞怎樣的潛在信息？你會讓孩子覺得自己沒有能力，遇到困難時不用承擔責任，因為會有人替他們把事情做好。在孩子上小學的階段，就要盡快停止這種有害的教育模式。這種模式持續的時間越久，你和孩子就越難以改變。下面這段對話曾經被許多家長作為行動指南。就像本書中的諸多例子一樣，你可以根據孩子的年齡和能力調整措辭。

孩子：你給我的老師發一條消息吧，告訴她我不可能在這個周末之前完成所有作業。

家長：聽起來，你感覺壓力特別大。

孩子：可不是嘛！

家長：那你覺得要怎么做？需要我給你出主意嗎？

孩子：我想讓你去和老師談。

家長：咱們現在說的是誰的作業呢？是我的還是你的？

孩子：嗯……可是這些作業對我來說實在太多了。

家長：我很愿意跟你一起商量一下，該怎么跟老師談這件事，我甚至愿意陪你去找她談，但我不能完全代勞。

孩子：我應該怎么做？

家長：學習是很辛苦的，我理解你，也愿意幫助你。只是學習和考試都是你的事，我不能比你還上心。等你決定好怎么做， 就告訴我。如果你想聽聽其他人會怎么做， 盡管問我。

當你邁出這一步，勇敢地讓孩子承擔起主要的學習責任時，你認為首先會發生的是什么？犯錯誤。就這么簡單，孩子會犯更多錯誤，因為他們被賦予了重大的新責任。不要驚慌。這是學習過程的一部分，是你和孩子進行思想交流的重要一步。當你將學習的責任交給孩子，他們會犯很多可以承受的錯誤，但同時他們也能夠自由地做出許多非常棒的決定。這不僅能讓孩子滿足自尊和自我實現的需要，還能讓他們獲得自由的感覺（得到一定的控制權）。當他們看到自己能從錯誤中學習時，是否會體驗到勝任感？我們沒有因孩子犯錯發火，而是表達同理心，這是不是會讓孩子感受到愛和歸屬感？

《朱同在三年級丟失了超能力》劇照。

以同理心回應孩子，

設定合理的后果

對孩子發火會讓他失去學習的動力，而共情則會激發動力。你的憤怒意味著問題出在你身上，而共情則會讓孩子明白，問題始終是他的。共情本身就能滿足孩子對愛和歸屬感的大部分需求，同時還能緩解焦慮，表達我們懂孩子的感受。我們來看一個例子，看看共情是如何發揮作用的。

家長：謝謝你給我看了你的成績單。你看了成績之后，一定覺得很沮喪吧？

孩子：你會生我的氣吧！

家長：我沒有生你的氣，只是為你感到難過。

孩子：我挺難過的，老師根本不關注我。

家長：告訴我怎么才能幫你。不管你成績怎么樣，我都是愛你的。

真誠的共情至關重要，讓孩子承擔合理的后果也是必不可少的。在建立問責制的時候，你有兩個選擇：利用讓孩子承擔后果的方式懲罰他們，鞭策他們學習更努力；真誠地幫助他們，讓他們知道該如何通過自己的努力迎接挑戰。第一種選擇結果會讓你很失望，也會破壞你和孩子的關系，而第二種選擇能夠維護你和孩子的關系，并且讓孩子有機會看到，他們能夠解決自己的問題。下面是兩個簡短的親子互動事例，體現了兩種選擇的不同效果。

家長：你這個成績我完全不能接受。到底要怎樣你才能認真學習？在我看到你的成績提高之前，不許再玩電子游戲了。

盡管這位家長的做法看上去基本合理，但他說話的語氣充滿憤怒，并且表現出對控制局面的渴望。我們可以思考一下，怎樣才能讓家長成為孩子的盟友而不是敵人，讓局面朝著這個方向發展。

家長：你對這個成績滿意嗎？

孩子：不知道。沒什么大不了的。

家長：我理解，你不愿意承認自己對成績很失望，我很想幫你。

孩子：你能做什么？

家長：我最近學習了很多關于科技產品應用的知識，了解到許多青少年沉迷于電子產品，玩電子游戲、刷社交媒體，影響了學習。

孩子：哦，又來了，我猜你就是要把我的手機沒收。

家長：我確實想看看你少看些電子產品會不會有幫助。你看是由我來決定你使用電子產品的時間，還是你自己來定？我很愿意聽你的意見。

孩子：你這樣就是在懲罰我！

家長：我能理解你會這樣想。不過我還是希望你能明白，我是想要幫助你，而不是為難你。

家長對孩子的態度要親切，但同時也要讓孩子負起責任。鼓勵孩子參與解決問題，而不是懲罰他們，會讓孩子更有勝任感。通過“嘗試”，孩子會有新的發現，能力和智慧都會有所提升。有了勝任感，他們會覺得更有希望，更有動力去迎接其他挑戰。

《朱同在三年級丟失了超能力》劇照。

輔導孩子作業時，

請遵循下列指導原則

成功的父母都會關心孩子的家庭作業，而且會遵循一些基本指導原則，以積極有效的方式提供幫助。

指導原則（1）：當孩子需要你幫助時，再幫助他。

有太多時候，我們都是在強行幫助孩子，根本不容孩子拒絕。掌控感是孩子重要的情感需求。如果你問孩子：“你想讓我幫忙嗎？”他們回答說“不”，那么請尊重他們的想法。不過你也要留點余地，可以說：“如果你改變主意了，就來找我。”

指導原則（2）：只有確認孩子在課堂上認真聽講了，才能提供幫助。

孩子經常會在課堂上走神，然后回到家找父母一對一輔導。在提供幫助之前，先問問孩子：“關于這個問題，你們老師是怎么講的？”如果孩子顯得毫無頭緒，就這樣回應：“等你能講清楚老師是怎么講的時候，我再幫你。明天你可以先問問老師?！?/p>

孩子也許會對你說：“這個作業明天就要交了?！蹦憧梢愿嬖V他：“很遺憾。但如果有哪個孩子能完成，那一定是你?！?/p>

這樣做，孩子也許偶爾會完不成作業，但能讓他們學會認真聽講，所以是值得的。如果你感覺是老師沒有講清楚，那么第一步就是指導你的孩子如何與老師討論這個問題。不到萬不得已的時候，你不要直接和老師溝通。讓孩子自己解 決他們面臨的挑戰，他們就會變得內心強大并且堅韌。

指導原則（3）：孩子產生憤怒和沮喪情緒的時候，先不要提供幫助。

你的目標是培養孩子的學習積極性，并讓他一直保持下去。一旦孩子有憤怒和沮喪的跡象，你就要對孩子說：“等你平靜下來的時候，我們再討論。看現在的情形，你還是和老師討論一下這個問題吧。”這樣做可以避免以后形成一種固定模式——一提到學習的事，你們就鬧得很不愉快。

指導原則（4）：階段性地提供幫助，讓孩子看到靠自己能夠成功。如果家長或者老師一直坐在孩子旁邊，指導整個學習過程，孩子就會認為：“因為大人在我身邊，我才能完成得這么順利。”有過幾次這樣的體驗之后，孩子就會相信，只有大人在身邊的時候，自己才能取得成功。

更好的方法是，先引導一下孩子，然后離開去做別的事。一段時間之后回來，再給孩子一點指引，再離開。希望你不在孩子身邊的時候，孩子能自己找到解決問題的方法。這樣孩子才有機會看到，即使沒有大人持續提供幫助，自己也能學習 得很好。這會激發他們學習的內驅力。具體應該指導到什么程度，可以說是一門藝術，優秀的父母會逐漸發展出一種直覺， 知道孩子什么時候即將迎來“開竅時刻”，并適時有意和孩子保持距離。

《朱同在三年級丟失了超能力》劇照。

讓學校是學校，家是家

費伊博士上小學時有學習障礙，那時他的父母經常收到學校的家長信和電話，說他在學校的表現很糟糕，作業做得也不好。費伊的父母要幫他輔導作業，還要負責糾正他在學習上的問題。

作為關心孩子和遵從老師意見的家長，費伊的父母盡最大努力按照老師建議的去做。費伊大約下午三點從學?；氐郊?，三點十分開始寫作業，同時向母親抱怨作業里的題大部分他都不會做。母親嘗試對兒子進行輔導。一開始，她還能忍著怒氣，心平氣和地給費伊講解，堅持到大約五點的時候，她再也忍不住了，開始怒吼，眼淚也涌了出來。費伊的父親五點四十五回到家，教費伊乘法應用題、四則運算順序和基礎語法。這些都是費伊的弱項。老師要求家長幫他補習，還說他上課時將數學書扔在地上，大喊：“長除法真煩人！”夫妻兩個最終耗盡了力氣。他們唯一能做的就是對費伊怒吼：“你怎么能上課的時候亂扔課本？！今天要罰你提前上床睡覺！”這件事唯一帶來的好處是促使費伊的父親開始尋找更有效的育兒策略，最終發展出“愛與邏輯”理念。

讓我們想象一下，如果把費伊博士父母之前的育兒策略應用到塔米身上，會有怎樣的效果。塔米是一位職業女性，正為新工作而苦惱，壓力很大。辛苦工作一天，回到家后，丈夫喬恩關切地對她說：“塔米，我今天和你的老板談過了，他說你的電腦水平不高?！?/p>

塔米吃了一驚：“他和你談？為什么他要和你談我的事？這太不可思議了。他從來都沒有說清楚到底想要我做什么。我完全不知道還需要學一個計算多元線性方程的程序！”

喬恩繼續說道：“別這么抵觸嘛，我們只是想要幫助你。你的老板給我發了一些教程鏈接，能幫你提升技能。我很愿意陪在你身邊，看看能幫你做些什么。你的老板還說你有一份報告沒完成，所以我們這個周末不能去海灘了?！?/p>

毫無疑問，這種做法在夫妻之間是行不通的。對于孩子，它一樣行不通。家應該是一個避風港，讓孩子享受家的溫暖，能夠做自己擅長的事，給自己充電，讓自己放松并充分休息。在孩子的家庭生活中，寫作業和家長輔導不應該占據過多的時間。許多專家針對普遍情況給出了指導建議，這點我們也是認同的：每晚孩子的家庭作業時間應該控制在年級數×10分鐘（如果孩子是二年級，那作業時間就控制在2×10=20分鐘內）。當然，因為學科內容不同，孩子的能力也有差異，作業時間可以根據具體情況調整。最重要的是，請記住，孩子在沒有壓力的情況下應對挑戰，才能得到成長。讓孩子有時間參加其他有益的活動，包括體育鍛煉、游戲、和家人一起討論有意思的話題、與家人一同進餐、完成符合孩子年齡的家務，這些都有助于他們的健康成長。此外，有相關研究表明，在學生學習更復雜的科目（如化學、物理和高等數學等）之前，家庭作業對學習成績的積極影響非常小。

對于采取“在家上學”模式的父母，還必須清楚區分什么事應該在教學時間做，什么事應該在家庭時間做。父母需要規定明確的時間段，讓自己擺脫老師的角色，而孩子也需要在這段時間脫離學生的角色。要堅持遵守這個時間表，哪怕孩子的學習很不順利，甚至無法完成作業，也不要打破。費伊博士和妻子莫妮卡決定讓最小的兒子柯迪在家上學?？碌系膬蓚€哥哥都比他大好幾歲，在公立學校上學。莫妮卡很早就知道，在家上學的重要問題之一就是必須和柯迪一起嚴格遵循固定的時間表，就像柯迪去學校上學一樣，每天在同樣的時間學習， 在同樣的時間放學?，F在柯迪已經進入大學，費伊博士經?；貞浧鹚诩疑蠈W的那些日子，很感激妻子當時的明智選擇。他說，莫妮卡在這些年里教會了他許多非常重要的事情。

雖然在“學?！焙汀凹彝ァ敝g設定健康界限非常重要，但認為孩子絕對不應該有家庭作業、不需要接受輔導是不現實的，期待孩子不要遇到一個留作業過多的老師也是不現實的。如果發生這種情況，你要注意自己的言行，不能讓孩子因此懷疑老師，不再尊重老師。你首先要向孩子提建議，幫助他們學會與老師交談，有禮貌地為自己爭取。如果孩子還小，比如說，還在上小學，那么最好和老師約好見面時間，陪著孩子一起去見老師，為孩子提供支持。會面時，要多讓孩子表達，你只在必要時補充。

老師是一個極具挑戰性的職業。大多數老師都承認，自己偶爾會失誤，布置的作業會占用太多時間。如果孩子和父母能以感恩、禮貌和善意的方式與老師溝通，老師通常都會愿意做出調整。

我和我愛人剛剛在一起的時候，他其實就清楚我家里的情況。我們經歷了八年愛情長跑，我幫扶我弟弟的事情，他都知道。但他很清楚，我慢慢在拿捏這個平衡，不是一味去付出，到后面，他甚至也會幫我出謀劃策，幫我想辦法。第一代大學生的幫扶，有時候確實會延伸到學生生涯之后，這些可能都需要我們自己去掂量掂量，然后保持和身邊人的開放和溝通。我在書最后寫，希望學校、家庭、社會都更多地關心第一代大學生面臨的煩惱。但最后，如何在個人發展和家庭的互幫互助之間，把握好具體的平衡，還是具體到每個人需要去探索的實踐智慧。